Поради психолога.

МЕТОД “АКТИВНОГО СЛУХАННЯ” ЯК ОДИН З ЧУДОВИХ ПРИЙОМІВ НАЛАГОДИТИ КОНТАКТ З ДИТИНОЮ

В цьому уривку з книги Ю.Б. Гіппенрейтер детально розповідається про такий чудовий прийом, як “активне слухання”. Якщо ви знаєте, що це і активно користуєтесь ним – іще раз актуалізуйте всі нюанси, прочитавши статтю. Якщо ж метод для вас новий – спробуйте! І поділіться в коментарях своїми враженнями. Насправді цей спосіб вести діалог застосовуйте не тільки до дитини, але і до дорослих!

Причини труднощів дитини часто бувають заховані в сфері її почуттів. Тоді практичними діями – показати, навчити, спрямувати – їй не допоможеш. У таких випадках краще всього … дитину послухати. Правда, інакше, ніж ми звикли. Психологи знайшли і дуже докладно описали спосіб «активного слухання». Що ж це означає – активно слухати дитину? Ось кілька ситуацій:

• Мама сидить в парку на лавці, до неї підбігає її малюк в сльозах: «Він забрав мою машинку!».
• Син повертається зі школи, в серцях кидає на підлогу портфель, на питання батька відповідає: «Більше я туди не піду!».
• Дочка збирається гуляти; мама нагадує, що треба одягнутися тепліше, але дочка вередує: вона відмовляється надягати «цю уродская шапку».

У всіх випадках, коли дитина засмучена, ображена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з нею обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити – це дати їй зрозуміти, що ви знаєте про її переживання (або стан), «чуєте» її.

Для цього найкраще сказати, що саме, на вашу думку, відчуває зараз дитина. Бажано назвати «по імені» це її почуття або переживання.

Активно слухати дитину – значить «повертати» їй в бесіді те, що вона вам повідала, при цьому позначивши її почуття.

Повернемося до наших прикладів і підберемо фрази, в яких батьки називають почуття дитини:

СИН: Він забрав мою машинку!

МАМА: Ти дуже засмучений і розсерджений на нього.

СИН: Більше я туди не піду!

ТАТО: Ти більше не хочеш ходити в школу

ДОЧКА: Не буду я носити цю страшну шапку!

МАМА: Тобі вона дуже не подобається.

Швидше за все такі відповіді здадуться вам незвичними і навіть неприродними. Набагато легше і звичніше було б сказати: – Ну нічого, пограється і віддасть … – Як це ти не підеш до школи ?! – Перестань вередувати, цілком пристойна шапка!

При всій удаваній справедливості цих відповідей вони мають один спільний недолік: залишають дитину наодинці з її переживанням. Своєю порадою або критичним зауваженням батьки хіба повідомля.ють дитині, що її переживання неважливе, воно не приймається до уваги.

Навпаки, відповіді за способом активного слухання показують, що батьки зрозуміли внутрішню ситуацію дитини, готові, почувши про неї більше, прийняти її. Таке буквальне співчуття мами чи тата справляє на дитину зовсім особливе враження (не менше, а часом набагато більший вплив воно робить і на самих батьків). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «озвучити» почуття дитини, розповідають про несподівані, часом чудодійні результати. Ось два реальні випадки.

Мама входить в кімнату дочки і бачить безлад.

МАМА: Ніна, ти все ще не прибрала в своїй кімнаті?

ДОЧКА: Ну, мам, потім.

МАМА: Тобі дуже не хочеться зараз прибирати.

ДОЧКА (несподівано кидається на шию матері): Мамочка, яка ти у мене чудова!

Інший випадок розповів тато семирічного хлопчика.

Вони з сином поспішали на автобус. Автобус був останній, і на нього ніяк не можна було спізнитися. По дорозі хлопчик попросив купити шоколадку, але тато відмовився. Тоді ображений син став саботувати татовий поспіх: відставати, дивитися по сторонах, зупинятися для якихось «невідкладних» справ. Перед татом постав вибір: спізнюватися не можна, а тягнути сина насильно за руку йому теж не хотілося. І тут він згадав наша порада. «Денис, – звернувся він до сина, – ти засмутився через те, що я не купив тобі шоколадку, засмутився і образився на мене». В результаті сталося те, чого тато зовсім не очікував: хлопчик миролюбно вклав свою руку в татову, і вони швидко попрямували до автобуса.

Не завжди, звичайно, конфлікт вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи готовність батька або матері її слухати і розуміти, охоче продовжує розповідати про те, що трапилося. Дорослому залишається тільки активно слухати його далі.

Деякі важливі особливості і додаткові правила бесіди за способом активного слухання.

1. Якщо ви хочете послухати дитину, обов’язково поверніться до неї обличчям. Дуже важливо також, щоб її і ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна, можна злегка притягнути дитину до себе, підійти або присунути свій стілець до неї ближче. Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або до раковини з посудом, дивлячись телевізор, читаючи газету, сидячи, відкинувшись на спинку крісла або лежачи на дивані. Ваше положення по відношенню до неї і ваша поза – перші і найсильніші сигнали про те, наскільки ви готові її слухати і почути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту в тому.

2. По-друге, якщо ви розмовляєте з засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали в стверджувальній формі.

наприклад:

СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петром.

БАТЬКО: Ти на нього образився.

Можливі неправильні репліки:

– А що сталося?

 Ти що, на нього образився?

Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує і приймає його сум, у другому ж випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з нею, а як зовнішній учасник цікавиться тільки «фактами», випитує про них. Насправді це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові, але справа в тому, що фраза, оформлена як питання, не відображає співчуття.

Здавалося б, різниця між стверджувальною і питальною відповідями дуже незначна, іноді це всього лише тонка інтонація, а реакція на них буває дуже різна. Часто на запитання «Що трапилося?» засмучена дитина відповідає «Нічого!», А якщо ви скажете «Щось сталося …», то дитині буває легше почати розповідати про те, що трапилося.

3. дуже важливо в бесіді «тримати паузу». Після кожної вашої репліки краще за все помовчати. Пам’ятайте, що цей час належить дитині, не забивайте його своїми міркуваннями і зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися в своєму переживанні і одночасно повніше відчути, що ви поруч. Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна по її зовнішньому вигляду. Якщо її очі дивляться не на вас, а в сторону, «всередину» або вдалину, то продовжуйте мовчати – в дитини відбувається зараз дуже важлива і потрібна внутрішня робота.

4. в вашій відповіді також іноді корисно повторити, що саме, як ви зрозуміли, сталося з дитиною, а потім позначити її почуття. Так, відповідь батька в попередньому прикладі могла би складатися з двох фраз.

СИН (з похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петром.

БАТЬКО: Не хочеш з ним більше дружити. (Повторення почутого).

СИН: Так, не хочу.

БАТЬКО (після паузи): Ти на нього образився. (Позначення почуття).

Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприйме повторення її слів як передражнювання. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим же змістом. Наприклад, в нашому прикладі слово «водитися» батько замінив на «дружити». Практика показує, що якщо ви навіть і використовуєте ті ж фрази, але при цьому точно вгадуєте переживання дитини, вона, як правило, не помічає нічого незвичайного, і бесіда успішно триває.

Звичайно, може статися, що у відповіді ви не зовсім точно вгадали, подію або почуття дитини. Не хвилюйтеся, в наступній фразі дитина вас поправить. Будьте уважні до її поправки і покажіть, що ви її прийняли.

* * *

Результати активного слухання:

1. Зникає або принаймні сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут позначається чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
2. Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе все більше: тема розповіді (скарги) змінюється, розвивається. Іноді в одній розмові несподівано розмотується цілий клубок проблем і прикрощів.
3. Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
4. Батьки повідомляють, як про диво, що діти самі досить швидко починають активно слухати їх.
5. Батьки самі відчувають зміни в собі. Дуже часто на початку занять з активного слухання вони діляться ось яким своїм неприємним переживанням. «Ви говорите, – звертаються вони до психолога, – що активне слухання допомагає зрозуміти і відчути проблему дитини, душевно поговорити з нею. У той же час ви вчите нас способу або методу, як це робити. Навчаєте будувати фрази, підшукувати слова, дотримуватися правил. Яка ж це душевна розмова? Виходить суцільна “техніка”, до того ж незручна, неприродна. Слова не приходять в голову, фрази виходять кострубаті, вимучені. І взагалі – нечесно: ми хочемо, щоб дитина поділилася з нами сокровенним, а самі “застосовуємо” до неї якісь способи.» Такі або приблизно такі заперечення доводиться чути часто на перших двох-трьох заняттях. Але поступово переживання батьків починають змінюватися. Зазвичай це трапляється після перших вдалих спроб вести бесіду з дитиною по-іншому. Успіх окрилює батьків, вони починають інакше ставитися до «техніки» і одночасно помічають в собі щось нове. Вони виявляють, що стають більш чутливими до потреб і прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття. Батьки кажуть, що з часом вони починають знаходити в собі більше терпіння, менше дратуватися на дитину, краще бачити, як і чому їй буває погано. Виходить так, що «техніка» активного слухання виявляється засобом перетворення батьків. Ми думаємо, що «застосовуємо» її до дітей, а вона міняє нас самих. В цьому – її чудова прихована властивість.

Що ж стосується занепокоєння батьків щодо штучності, «прийомів» і «технік», то подолати його допомагає одне порівняння, яке я часто наводжу на заняттях.

Добре відомо, що початківці балерини години проводять у позах, далеко не природних з точки зору наших звичайних уявлень. Наприклад, вони розучують позиції, при яких ступні ставляться під різними кутами, в тому числі під кутом 180 градусів. При такому «вивернутому» положенні ніг балерини повинні вільно тримати рівновагу, присідати, стежити за рухами рук … і все це потрібно для того, щоб потім вони танцювали легко і вільно, не думаючи вже ні про які техніки.

Так само і з навичками спілкування. Вони спочатку важкі і деколи незвичайні, але коли ви їх опановуєте, «техніка» зникає і переходить в мистецтво спілкування.

Джерело: Ю.Б. Гіппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”

Як попередити насильство в сім’ї

Насильство в сім’ї є порушенням прав людини. Воно може виявлятися через агресію, приниження та жорстоку поведінку. За статистикою, часто від сімейного насильства страждають жінки та діти, проте чоловіки не є винятком і також можуть бути його жертвами. Згідно з законом України  «Про запобігання та протидію домашньому насильству», який діє в Україні з 7 січня 2018 року, виділяють такі види насильства в сім’ї: Фізичне – проявляється в штовханні, щипанні, шмаганні, даванні ляпасів, незаконному позбавленні волі, нанесенні побоїв, заподіянні тілесних ушкоджень, залишенні в небезпеці, заподіянні смерті. Психологічне – виражається в висловленні образ, приниженні, залякуванні, переслідуванні та погрожуванні. Економічне – позбавлення житла, їжі, одягу, грошей, інших речей або документів. Економічне насилля проявляється і у випадку залишення людини без догляду,в перешкоджанні отримання необхідного лікування чи реабілітації, забороні працювати або навпаки примушуванні до праці. Сексуальне – проявляється у вчиненні дії сексуального характеру, по відношенню до іншої людини без її на те згоди. Також такого виду насилля проявляється у примушування до статевого акту з іншою особою або вчинення такого акту на очах у дитини. Куди може звернутися жертва домашнього насилля: до центру соціальної служби для сім’ї, дітей та молоді; в службу у справах дітей; до центру соціально-психологічної допомоги; до територіального центру соціального обслуговування; до практикуючого психолога; в районні державні адміністрації та виконавчі органи сільських, селищних, міських, районних рад; до Національної поліції України; в кол-центр з питань запобігання домашньому насильству; до суду. Що можна зробити? враховуючи те, що загальнодержавний кол-центр лише створюється, можна звертатись на гарячі лінії ГО «Ла-Страда Україна» 0 800 500 335; можна звернутися до суду із заявою щодо видачі обмежувального припису. Дія такої заяви обмежує будь-які контакти сторін конфлікту; безкоштовні послуги адвоката можна отримати звернувшись до Центру надання безоплатної вторинної правової допомоги; постраждала сторона може отримати фінансову компенсацію від особи, яка вчинила над нею насилля. Наприклад  на лікування, оренду житла, утримання себе та дітей. Здійснити це можна в судовому порядку. Що передбачає закон? Практично протягом 17 років в нашій країні функціонував закон «Про попередження насильства в сім’ї». Даний акт встановлював заходи органів державної влади по запобіганню та реагуванню на випадки насильницьких дій в сім’ях. Однак, незважаючи на те, що закон фактично існував, на практиці він реально не діяв. У чому причина? У страху потерпілих звернутися за допомогою, страху залишитися один на один з існуючою проблемою, розуміння відсутності ефективного реагування з боку правоохоронних органів. Процес захисту людського життя та свободи ускладнювався й складністю доведення факту насильства та недієвих методах покарання кривдника. Новий закон «Про запобігання та протидію домашньому насильству» суттєво змінив ситуацію. Він має запустити новий процес боротьби з сімейним насиллям, близький до європейських стандартів. Відповідно до норм Закону,  незалежно від того, чи проживають постраждалі зі своїми кривдниками разом чи ні, їх можуть визнати такими. Щодо дітей, то постраждалими вони визнаються не лише від безпосереднього насилля над ними, але й у разі, коли дитина стає свідком такого насильства над членами своєї родини. Що очікує кривдника? Терміновий заборонний припис Даним приписом поліція обмежує будь-які контакти постраждалої особи та її кривдника, у разі існування реальної загрози для життя чи здоров’я постраждалої сторони. Відповідно до нього, особи не можуть проживати разом. Якщо ж людина не погоджується добровільно покинути спільне житло, поліція має право провести примусове виселення. Діє такий припис протягом 10 днів. Кривдник може оскаржити його в суді. Обмежувальний припис Здійснюється на основі судового рішення за заявою постраждалої особи. Суд розглядає питання  видачі обмежувального припису протягом не більше як 3 діб з моменту надходження відповідної заяви до суду. В такій справі судовий розгляд може відбуватися і без участі кривдника – у ситуаціях коли під питанням знаходиться безпека постраждалої сторони. Цей припис забороняє обвинуваченій стороні перебувати в місці спільного проживання з постраждалою особою; зобов’язує усунути перешкоди у користуванні майном; обмежує контактування з постраждалою дитиною; встановлює заборону на наближення до місця проживання, навчання, роботи, інших місць частого відвідування постраждалою особою на визначену відстань. Також обмежувальний припис забороняє розшукувати постраждалу особу, переслідувати її та спілкуватися з нею будь-якими шляхами, як  особисто, так і через інших осіб. Рішення суду про обмежувальний припис підлягає негайному виконанню. Слід відмітити що навіть його оскарження не зупиняє його дію. Видається такий припис на термін від одного місяця до півроку. По закінченню терміну дії за рішенням суду він може бути продовжений ще на 6 місяці. Внесення до Єдиного державного реєстру випадків домашнього насильства та насильства за ознакою статі Усі факти домашнього насилля, інформація про кривдника та про постраждалих вносяться до даного реєстру. Метою його створення та ведення є захист постраждалих осіб, попередження повторних випадків домашнього насильства та протидія випадкам домашньому насильству. Взяття на профілактичний облік, проведення роз’яснювальних робіт органами поліції, направлення на проходження виправних робіт на строк від 3 місяців до 1 року. Покарання Стаття 172-3 Кодекс України про адміністративні правопорушення за вчинення домашнього насилля передбачає одне із наступних покарань: – штраф у розмірі від 170 до 340 грн; – громадські роботи терміном на 30-40 годин; – адміністративний арешт до 7 діб. За повторний випадок насилля протягом року може загрожувати: – штраф від 340 до 680 грн; – громадські роботи на 40–60 годин; – адміністративний арешт на строк до 15 діб. Також існує Закон №2227-19, який передбачає кримінальну відповідальність за факти домашнього насилля. Даний акт набуде чинності 11 січня 2019 року. Наприклад, за систематичне домашнє насильство, відповідно до закону, кривднику може загрожувати одне з наступних покарань: громадські роботи на строк від 150 до 240 годин; арешт до 6 місяців; до 5 років обмеження волі; до 2 років позбавлення волі.

Джерело: https://times.zt.ua/yak-rozpiznaty-nasylstvo-v-simji/
© TIMES.ZT

Безкоштовні «гарячі» телефонні лінії

Національна «Гаряча лінія» з питань насильства та захисту прав дітей 0-800-500-33-5

386 – з телефонів МТС та Київстар

Національна «Гаряча лінія» з проблем ВІЛ/СНІД 0-800-500-45-10

Національна «Гаряча лінія» з питань протидії торгівлі людьми 0-800-500-22-5

Безкоштовно, анонімно, конфіденційно.